Ganea sau maimuta din Odiseea Spatiala

Aseara nu stiam daca ma uit la filmul Odiseea Spatiala, dupa cartea lui Arthur Clarke, sau ma jucam Euro Football Champ. Odiseea Spatiala incepe cu maimuta aceea care intr-un moment de disperare distruge tot in cale cu un femur si care la final arunca acel os atat de sus incat ajunge in spatiu. Maimuta disperata era Ganea. La Euro Football Champ, pe cand eram copil, jucam la un automat, unde introduceam trei fise de 100 de lei si jucam cam 30 de minute. Devenisem expert, pentru ca jocul avea un bug. Te duceai la arbitru, il tineai de umeri si cu genunchiul il faceai groggy. In acest joc faulturile nu contau, rupeai tot in calea ta, venea ambulanta sa-l ia pe portar, iar cel mai lovit din joc, chiar si de adversari, era arbitrul. Aseara n-a mai fost nici film, nici joc video, ci realitate.

Aceasta maimuta neevoluata din antropogeneza s-a suparat ca asistentul Mudura a semnalizat o intrare criminala a lui Ganea la Sapunaru. A urmat cartonasul rosu, iar maimuta s-a transformat intr-un taur turbat, care a sarit la gatul bietului asistent. Un gest incalificabil a urmat. Pumni si strangeri de gat de aveai impresia ca asistam la o spanzuratoare facuta de o maimuta neindemanatica. Maimuta era atat de nervoasa ca nici patru oameni n-i puteau opri forta nebuna. Socant, anul 2007, un fost component al unei generatii ratate, care a inscris dintr-un penalty cu Anglia, la un pas sa nenoroceasca un arbitru. Are 34 de ani, dar mintea lui este primitiva. Acest epileptic a uitat cand Ion Craciunescu l-a scapat de crizele de nebunie la Universitatea Craiova, fiind tratat de medicii psihiatri. Maimuta urlatoare, urat mirositoare si foarte violenta i-a spart gura lui Frasineanu prin 1997, si nimeni nu l-a oprit. Prin vestiare este spaima colegilor, din cauza mentalitatii de bdsm-ist impotent lovit cu biciul peste fata schizofrenica.

Un asemenea specimen trebuie exclus din societate si lasat sa sara din creanga-n creanga intr-o padure fara alte vietati. Sa se lupte cu jivinele sau sa manance frunze, ori sa-si rupa singur capul de un copac, crezand ca se bate cu lumea care-i vrea raul. Sper ca acum FRF sa judece drept si sa nu-i dea nicio sansa maimutei revoltatoare, care n-a inteles niciodata ca intre oameni trebuie sa te comporti ca atare. De ce nu i s-a facut test psihologic? Pai la maimute e mai greu, e imposibil sa le intelegi, atunci cand sunt turbate. Afara cu maimutele din fotbal. Eliminati-le, pentru ca riscam sa ne facem de rasul lumii. Si asa suntem!

Aceristi, fun fest, tzatzeeeeeeeeeeeeeeeeeeee IOC – I -

 

Sa ma cac si nu altceva, ca e greu sa organizezi ceva, mai ales cand lautarii nu aleg calitatea si cantitatea banilor si a dedicatiilor, ci oamenii ca ei, adica din aia capsunari, care dau 300.000 si traiesc viata printr-o manea elucubrata din sperma cadaverica.
Totul a inceput intr-o vineri, cand pe o ploaie torentiala telefoanele roseau mai rau decat un vagin excitat mortal, iar Pustiu cu Copacul si cu mine ne feream pe la OMV sa nu ne inecam, plus ca Mihai Paraschiv astepta copilul. Ah si ce ne-am speriat duminica, dar sotia n-a nascut, era doar un carcel. Pai cum a fost? Cum sa fie? De ce n-ati venit?
Ne-am cazat intr-un cor de injuraturi si pe o ploaie la fel de torentiala, plus ca ceata lu’ Kabarky, Pustiu, Geo, Pimpu, Larisa erau beti deja, cu exceptia fetei ma, care mai avea un pic si se imbata doar cu aerul.
Barosanu, din cealalta parte a Craiovei, ne certa ca nu bem nimic, desi berea curgea mai rau decat ploaia stoarsa-n rufele lasate la balcoane.
Cand am ajuns la Carul din Stele ne ia Kabarky cu faza aia: femei cu tzatze si slabe nu aveti? I-am explicat clar ca asemenea specimene sunt pe cale de disparitie, mai ales in Cetatea Banilor, dar kabarky n-a crezut nici in ruptul capului Irinei. Am cantat noi pe aia cu libertate pentru suporteri, dar se stricase sistemul playback si si-au intrat in rol lautarii. Erau capsunarii la o masa, aruncau cate 5 RON la trei melodii si zicea oligofrena aia: “De la prepulea din Spania cu seful care i-a lins-o amantei podiste de pe centura de la Bologna din muntii Dobrogei. sa-i traiasca spermatozoizii morti in balariile de pe Hockenheim Ring”. Si Pustiu: MUIE STEAUA, MUIE STEAUA, AE, AE. Sotiile si prietenele barbatilor, pentru ca noi suntem barbati, le avem de la 18 cm in sus, iar vocile si tupeul fantastic dovedesc caracterul maret de care dam dovada, au preferat sa stea cuminti, rugandu-se la Doamne Doamne: “Sper sa nu vina politia. Iarta-i Doamne ca nu stiu ce fac. Da-le Doamne liniste in suflete si harazeste-le bautura”. Dar de unde, Kabarky striga de Carlsberg, Zizou de Tuborg, eu de Heineken, Pustiu nu mai stiu, Kaosul tot bere, Uatarul (Waterboy, Wasserman, Aquaboy, Aposu’) canta ceva, Greere se indragostea de Larisa cu fiecare privire, Copacul calma spiritele turnandu-si alcool pe gatlej. Vacarul asculta in surdina melodii din alea clasice, Ciumby mai avea putin si ii omora pe lautari cu privirea, iar Aiurea si Geo nu mai veneau. Las-o pe asta…zice Zizou si urmeaza experienta cu telefoanele. Sa-i sunam pe toti si sa le cantam ceva. Toti?
Miti si cu Piti incanta asistenta feminina, ca doar sunt gemeni si seamana ai dracu’ de nu stii care e unul si care e altul. Si daca si-ar scrie numele pe ei ai zice ca nu-i asa. Au mai venit unii din Banie, da’ nu prea-i stiam, oricum au aplaudat si au lasat impresia ca ne iubesc. LASAAAAAAA VORBAAAAAAAAA a fost sloganul serii si plecati acasa, anti caini, militari si din aia de ne inchide CNA-ul daca le pronuntam numele.
Dar Greere nu se lasa. Se comporta ca la clasa a X-a, scrie pe un biletel ID de mess, telefon mobil, adresa, fax, casuta postala, serie, numar, CNP, nr de masina, toate cu o singura dedicatie: Larisa. “Larisa te iubesc, da’ ma insor cu Nicoleta. Pe Nicoleta o iubesc, dar pe tine te doresc”, cam asa canta inima lu’ Greere, iar eu si Kabarky, plus ceilalti incercam sa-l convingem pe indragostit de ce face asta? Nu ne-a spus, dar e mort dupa Larisa. Pentru el nu mai exista slogane, nici meridiane, nici fus orar, nici concediu, o vede pe Larisa de parca si-a mirosit soarta. As scrie de masturbarea Made by Kabarky. Ho ba, ca nu credeti ca si-a facut laba in public. Omul a scris ceva la carte si va vinde ideea la toti, ca sa simtiti ca va freaca o femeie cu mana voastra. Ati inteles? O sa va explic in partea a 3-a sau a 4-a.
Zi Copacele? ooooooooooooooooooooooooooo. Sugi p… ………….. AIUREAAAAAAAAA.
A venit Aiurea si a mancat tot. Era infometat.
Pustiuleeeeeeeee, lu’ Aiurea i-e somn. Cine il baga in seama? Eram fierbinti si ne futeam transcedental cu muzica progresiva bagata la tambal de grasul ala. Contrabasul ne dadea prin gura, iar Copacul simtea ca hora lu’ Zizou, Uatar si Buradel nu e OK. Ce a facut sa schimbe situatia? NIMIC.
LARISA TE IUBESC. Nu noi ma. Greere. Pimpu avea standarde mari. De la 7.2 % voia sa treaca la Stejarul ca o vorba din dragonii lu’ Uatar si ai Barosanului spunea asa: aia are 7.8%. Dar Pimpu n-a gasit si cand i-o ziceam pe aia cu Rapid el facea OLE OLE. Pimpu l-a flancat de cateva ori pe Barosanu, care n-a uitat cum a zburat unul la Timisoara prin parapeti, cazand la picioarele Anei. Ne-a amenintat Barosanu ca nu bem nimic, iar Zizou se ocupa de dedicatii la trupa, doar era ziua fiului lu’ Pustiu. Hai sa cantam! Dar asta maine, cand veti afla de ce-am varsat bere pe Geo si cum mi-a rupt Aposu’ unghia, iar Copacelul jr. a facut senzatie cu NU E DINAMO. Si ce bataie i-a dat maica-sa. Hai, lasa vorba.